1001 VUELTAS

Dicen que el tiempo pasa rápido pero....la vida cambia cada segundo!
Miles de risas, miles de lagrimas, miles de momentos que han pasado en estos 2 años.
¿Y por que volver? quizás porque me dí cuenta que me gustaba escribir y no debí dejarlo.
Hoy he vuelto de Berlín. Preciosa ciudad, gente encantadora, una ciudad que da paso a la reflexión.
Necesitaba salir de esta ciudad, de mi Málaga. Llevaba tiempo dandole vueltas a las cosas, sabía que a pesar de llevar aqui ya media vida, siento que este no es mi sitio. Y definitivamente me di cuenta al llegar alli. Es otro mundo,son otras personas, otro estilo de vida... o quizá estoy cansada de mi vida, de la rutina que llevo...

..y exploté, y decidí que lo mismo el año que viene hago las maletas y me voy. ¿A donde? aún no lo sé. Me siento un títere en manos de esta sociedad. Y al final el resultado es noches sin dormir, donde los mis noches se coinvierten en dias, y mis días en pesadillas, donde busco nuevas metas y aún no se que camino tomar.

Y a veces,. solo a veces, pienso que merece la pena seguir aqui. Buenos amigos, personas que te quieren , y una personita especial que está conmigo en cada momento. pero...¿merece la pena dejar atrás nuevas oportunidades por ellos?, ¿estarán conmigo siempre pase lo que pase?. Nunca sabré cual es el mejor camino en este mundo loco, donde el tiempo pasa cada vez más deprisa y no nos da margen al error.

PACIENCIA...

Estoy cansada, harta y aburrida de las mismas respuestas ante preguntas diferentes; de las mismas situaciones en distintos tiempos...

Estoy cansada de las falsas conclusiones, de las impresiones equivocadas y de argumentos pobres. Cansada de las medias tintas y las imagenes distorsionadas.

No soy fuerte, no soy dura, no soy fría, simplemente no me gusta ya llorar en público. Simplemente me sacudo el polvo de la ropa cuando caigo al suelo y vuelvo a levantarme. Simplemente trato de sobrevivir y de sobrellevar mi vida.

"Girls gone bad", y que razón tiene aquel título de ese disco. La paciencia que poco a poco he ido adquiriendo, hay "personas" que se empeñan en tirarla por la borda...pero...¿de verdad es tan importante la paciencia? La paciencia es la aptitud que lleva a los humanos a poder soportar cualquier contratiempo, significa afrontar la realidad con racionalidad, supone pensar antes de actuar...en definitiva, es algo básico para afrontar el día a día.Pero hay un límite donde la paciencia se convierte en indiferencia...y hay gente que se propone sobrepasarlo...

El pasado es lo más cruel que tiene el ser humano. Es el castigo del tiempo, es esa miel en los labios que no podemos saborear. Es el escaparate abandonado de nuestra vida. Siempre se dice que hay que vivir el presente y soñar el futuro. Pero el tiempo es circular, aunque no lo creas. Y lo único que de verdad existe, que permanece, es el pasado. El presente y el futuro sólo son espejismos. Yo vivo en un pasado eterno, no existe ni presente ni futuro...quizás porque anhele ciertos aspectos de un pasado que nunca se convertira en futuro.

¿Y ante todo esto se me exije que tenga paciencia? Creo que ya he derrochado demasiada...

MÁS ALLÁ DE LAS PALABRAS...

¿Qué cosas que no te haya dicho ya podría escribirte?…palabras que te regalo y en las que tú crees que me escudo…, y si ahora pudiera mirarte lo único que cambiaria es que sería mi voz la que escucharías en vez de leerlo tú, esta historia densa, frágil…donde pensaba que podía mirarte a lo lejos y acercarme, un millón de estrellas, tú voz y mis gestos, tus manos y mis ojos…aunque no pudiera hablarte…ver que tú me sonreías y te devolvía la sonrisa…tú y yo contra el mundo.

Cuentos de los que se aprende moraleja… pero que nunca son reales.. historia que se tensa y se destensa, que se mantiene de hilos finos, pero se sostiene…y como me gustaría buscarle su lugar exacto, donde se halla el equilibrio, donde pudiera estar protegida ante cualquier viento y problema…que es ésta vida nuestra, este mundo que parece alinearse siempre en contra, como un conjunto de señales que revelan que no puede ser…

Y todavía buscaba ese lado tuyo donde aún estaba yo…y en cualquier lugar,tú mirada y la mía no eran más que aquel signo que solo tú al verlo podrías entender, darle el valor que tiene…de cómo a veces tú y a veces yo, separamos nuestros caminos, algo que pasa siempre y siempre terminamos volviéndonos a encontrar…y sin más sentido que tenerte cerca, sin más preguntas, sin esperar nada ya, más que saber que puedes contar conmigo, que puedo contar contigo, y es esta mezcla de los dos lo que nos mantiene a flote, mis ojos y tú voz.. una fuerza que se crea, que a veces diluimos pero que nunca se destruye, que hoy sé que tenerte de este modo, del modo que sea es lo más importante.

INTRANQUILA TRANQUILIDAD

Una playa desierta, una mar en calma, tocar el viento con los dedos, la brisa marina, sentir el tibio calor del sol en la cara, un paseo por la arena..; sensaciones inigualables.No hay nada que me relaje más.

El paseo marítimo se convierte en el punto de encuentro conmigo misma casi a diario. Busco algo...pero no lo encuentro.

Pasan tantas cosas por mi cabeza en esos momentos...pero intento dejar la mente en blanco y encontrar esa paz que llevo buscando tantísimo tiempo...y llego a la conclusión de que esa paz tan buscada no existe.

Siempre con preocupaciones y problemas en la cabeza que no me dejan descansar ni tan siquiera cinco minutos.

Volar lejos, muy lejos...¿hacia dónde?...no lo sé...hacia algún lugar donde no existan ni la tristeza ni las lágrimas, donde las cosas se ven de otro color.

Y me encuentro un día más en esta batalla, tratando de escalar una muralla sin final aparente.Me refugio en esta playa, mirando al infinito horizonte cada segundo. ¿tendrá final ese inmenso mar?,¿dónde queda ese horizonte?...y pienso...que el camino que aún me queda por recorrer es más largo que ese horizonte que cada día observo.

Y al final,al lugar donde voy a buscar tranquilidad, se convierte en intranquilidad al hacerme recordar lo lejos que aún está mi sueño.

EL LATIDO DE UN CORAZÓN

Aún sigo teniendo miedo cada vez que me despierto y no encontrarle jamás, que se haya ido, él, su risa, sus ojos, su aroma...
Todavía no me he hecho a la idea de que algún día ocurrirá...¿qué pasará entonces conmigo?, ¿que ocurrirá con ese sueño por el que tanto estoy luchando?.

Puede que demuestre entereza, alegría, que nada me afecta y que no tengo corazón...todo muy alejado de la realidad. Falsas apariencias, me engaño a mi misma haciéndome creer que me da igual todo y que mi corazón está perfectamente...que no necesita de aquella persona que, sin quererlo, endulza mi vida.
Apariencias que desaparecen al llegar a casa, al estar sola y no tener que fingir más delante de nadie de que me encuentro perfectamente; y me refugio en lo poco que me queda, mis recuerdos.
Hoy mi corazón volvió a latir más que nunca. Solo él consigue llenarlo de vitalidad, ya que normalmente suele estar apagado y sin vida...está roto en mil pedacitos, y solo él es capaz de curarlo, con solo un abrazo o un beso de sus labios... Cada segundo juntos es especial, y cada despedida es más dura... cuantas lágrimas habré derramado hoy...por este sueño...
Un sueño que cada vez está más cerca, aunque aún queda un largo camino...un largo camino que espero que sigamos recorriéndolo juntos, sin que nadie se interponga entre medias, evitando las piedras que nos pongan en el camino...será un camino muy difícil, pero juntos, podremos conseguirlo...


** ILoveU **

RECUERDOS GUARDADOS EN UN CAJÓN

Hoy, como todos los días, los recuerdos invaden mi cabeza cada minuto, cada segundo del día. Un lugar...un parque. Y no un parque cualquiera; en él surgieron todos aquellos sentimientos que ahora, he de guardar en algún lugar dónde nadie pueda alcanzarlos y destrozarlos.

Un día soleado, por el momento no se presagiaba una mala mañana...

Sin ganas de ir a clase como de costumbre, disfrutando de cada momento juntos, nos escapabamos cada vez que podíamos o simplemente nos apetecía. Nunca llegaría a pensar que en una mañana, mi vida daría un giro de 360º para convertirse en más perfecta si cabía...

Miradas inocentes, caricias, gestos algo nerviosos...aquel beso fue algo inevitable, algo prececible quizás, estaba claro que había una atracción que no se podía disimular, un beso al que le siguieron más y más...y sin quererlo, ya me hice adicta a tí...

Deseaba que los días fueran más largos, que el tiempo se detuviese, y que todo a nuestro alrededor desapareciera, quedando solo tú y yo...¿para qué más?

Pasó el tiempo y todo aquello se acabó; se acabaron las mañanas en el parque, los desayunos juntos, las escapadas, las horas de estudio, horas y horas sin hacer nada, los abrazos de buenos días y los besos de buenas noches...y me ví obligada a guardar todos esos recuerdos vividos en un cajón...un cajón que abría cada noche antes de irme a dormir,y que se me hacía pequeño para guardar todos esos recuerdos y sentimientos...

El lugar que nos unió nunca ha vuelto a ser el mismo, se ha convertido en un lugar frío y triste, las sombras inundan aquel lugar...ya no está esa estrella que lo iluminaba todos los días haciendo que ese lugar fuera un lugar confortable.

Hoy, como solía hacer hace tiempo, me senté en ese parque...por un momento sentí que estabas allí, y que volvías a darme un abrazo bajo aquellos árboles, que volvías a sonreirme, con aquella sonrisa que me hacía olvidar todo solo con verla...; pero...como siempre, fue todo parte de mi imaginacíon. ¡Maldita imaginación que me hace tanto daño!...y una lágrima recorrió mi mejilla al saber que realmente no estabas a mi lado.

Recuerdos que desbordan ese cajón y no le quedan más remedio que salir...

SOLO SON SUEÑOS

Salir de aquí…pasear por la playa… sentir el pelo mojado, la arena húmeda en mis pies; sentarme en la orilla, pensar y echar la vista atrás, empezar a ordenar esta vida, ser franca conmigo misma…todos esos propósitos de un año atrás que no he cumplido…cuando empecé a escribir…cuando aún te buscaba desesperadamente en cualquier lugar, en cualquier rincón…cuando me perdía en las calles de aquella Málaga triste intentando olvidar las ganas de llorar, de gritar y saber como estás….cuando intentaba encontrar el momento exacto, el rato para decirle a la gente que quiero que estoy bien...

Y yo…dibujaba sueños en la arena que el mar terminaba arrastrando…corrientes que eran más fuertes que el mundo que yo sostenía de pequeñas cosas…aferrándome a las ruinas de esos sueños que el agua deshacía en mis manos, frente a mis ojos llorosos…echando por tierra esta vida, quemando todas mis ganas en el barro que se hacia de esa arena y ese agua…y en vez de descanso chocó con otra batalla, a ella, donde poco puedo hacer yo salvo esperar…desear no sentir tanto miedo, arañar en el asfalto mi nombre, clavar mi mirada y salir de este desierto…volar…abandonar la playa, lo que queda de este castillo, buscar tierra más sólida donde empezar a construir, navegar, la libertad de ser yo misma, donde aun tengo un tiempo para sonreír…donde te encuentro a ti pero nunca te toco, laberinto donde se ha perdido mi corazón, donde no hay norte ni teoría exacta para encontrar lo mejor para ambos…


El camino de vuelta a casa, que solo puedo encontrar en mi misma, el tiempo que pasa y que pone las cosas en el sitio donde quizás deban estar aunque uno no entienda…donde se desenreda mi pelo de la lluvia y no se rompe tu voz en mis entrañas…donde se crea un cielo de planetas y estrellas que solo yo puedo alcanzar, cuando lo quiera, donde no existen propósitos porque el tiempo los torna hechos...